Se Google fosse uma pizzaria

Se o Google fosse uma pizzaria, pedir uma pizza seria mais ou menos assim:

PIZZARIA GOOGLE.

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o
senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol
não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames
também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de
rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu
remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o >
senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem
30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em
3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com
cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas
continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que
significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de
R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para
comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do
recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós
temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever
de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a
consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez
no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA
PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só
mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 4

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*

Nomes de Anjos

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados.

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:

Aluguel- Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel- Anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;
Papai Noel- Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel- Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel- Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel- Anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel- Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

De direita ou de esquerda?

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Benvinda à Direita!

Moral da história: Fazer caridade com o dinheiro e esforço dos outros é moleza.

Escritório = Caverna do Dragão

Ambiente de trabalho = Caverna do Dragão: Quem trabalha em cidade grande sabe como é. O escritório geralmente fica num lugar longe pra caramba, cheio de perigos para chegar (Ônibus, Avenidas movimentadas, enchente, trânsito), onde você nunca sabe como chegou e tem que penar para sair. Na verdade quando você entrou nele parecia um parque de diversão, mas na verdade é o lugar onde você vai passar por todo tipo de perrengue antes de voltar pra casa!

Gerente = Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo…

Estagiário = Uni: Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está ali, e sempre tem um que se sacrifica para ajuda-lá.

Diretor = Vingador: Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca…

Equipe de Assistentes = Eric, Presto e Diana: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar….

Analistas = Bobby, Sheila e Hank: Sempre precisam conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa…

Cliente= Tiamat: No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (estagiário) acha que ele vai comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (Diretor) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (Gerente) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para o resto que sempre se f*#% para vencê-lo a qualquer custo… E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa…

Fonte: Blog Elemento 42 e Desenhos do site Tirinhas do Pança

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 2

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão; quando o sol nascer, você terá que começar a correr,  ponto*.

Superman

Imagine a cena… Você entra na igreja e dá de cara com a figura abaixo rezando…

Realmente, é porque a vaca foi pro brejo!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

Outro Lado Do Mundo

KT Tuntall é uma cantora britânica – nasceu na Escócia – e também compõe e toca vários instrumentos. Other Side of The World é uma de suas músicas mais bonitas. Na sequência deixo tradução dessa bela música. Para ver a letra em inglês, clique AQUI.

Outro Lado Do Mundo

Sobre o oceano e muito distante
Ela está esperando como um iceberg
Esperando para mudar
Mas ela é fria por dentro
Ela quer ser como a água

Todos os músculos endurecem em sua face
Enterra a alma dela em um abraço
Eles são a mesma coisa
Exatamente como a água

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo para mim

Lá vem a luz do pânico
Segurando com dedos e sentimentos parecidos
Mas chegou a hora
de seguir em frente

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Você pode me ajudar?
Você pode me deixar ir ?
E você ainda consegue me amar
Quando você não consegue me enxergar mais?

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Oh, do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo pra mim

Evo Morales - Mas pode me chamar de Moe

Evo Morales é um desses típicos presidentes que parece que só a América Latina e Central conseguem produzir. Ignorante, populista, inconseqüente, de índole bastante duvidosa e capaz de produzir uma profusão de idiotices sem fim.

O jornalista Alfredo Rodriguez compilou as cem "melhores" frases que saíram da boca do presidente da Bolívia. Na seqüência, uma seleção de 10 frases, para dar uma idéia:

1 - "O frango que comemos está carregado de hormônios femininos. Por isso, quando os homens comem frango, têm desvios em seu ser como homens."

2 - "A calvície é uma doença da Europa. Quase todos são calvos e isso ocorre por causa dos alimentos que comem, enquanto que não há calvos nos povos indígenas porque não comemos esses alimentos. Vejam o meu caso, por sinal."

3 - “Em dez ou 20 anos estaremos melhor que a Suíça.”

4 - “ Fidel não está doente, apenas em reparação. Fidel vai viver mais 80 anos.”

5 - “Tenho certeza que Fidel e Chávez são comandantes das forças libertadoras da América. Eles vão libertar a América e o mundo.”

6 - “Em Porto Rico e Cuba, os índios preferiram se suicidar a serem escravos dos espanhóis.”

7 - “A falta de popularidade de Alan García (presidente do Peru) o está levando a processar o Chile. Talvez o excesso de gordura o esteja prejudicando ou ele está mal informado.”

8 - “Eu adoro fazer as mulheres chorarem.”

9 - “Quando visito povoados, todas as mulheres ficam grávidas e, de dentro de suas barrigas, é dito: Evo cumpre!”

10 - “Atualmente, tem sido mais importante defender os direitos da Mãe Terra do que os direitos humanos.”

Seria melhor mudar o nome dela para Erro Morales!

Fonte: Revista Exame - "As pérolas de Evo Morales que viraram 'best seller' nas livrarias"

Nem Jesus Aguentaria

Nem Cristo aguentaria ser professor hoje em dia!

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso: 
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? 
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: 
"-Senhor, por que me abandonastes...

Separação dos Continentes

Scrat detona a Pangea!

Scrat, detonando novamente!

Computadores e a 3a. idade

As pessoas que estão na casa dos 70 anos, foram pegas bem no meio de uma enorme revolução tecnológica. Os bancos tem forçado essas pessoas, cada vez mais, a usar caixas automáticos e internet banking. Algo muitas vezes, incompreensível para esse pessoal que resolvia tudo no papel e carimbo em um mundo em que computadores eram coisas distantes e gigantescas. O resultado? Olha só!

How can I go on - Freddie Mercury e Montserrat Caballe

Freddie Mercury era o cara!  Quantos cantores no mundo conseguem fazer par com uma cantora de ópera?

Freddie e Montserrat – Inesquecível!

Carta ao Papai Noel

Essa é velha mas não perde a graça!

FELIZ NATAL !!!

Por isso o Osama era daquele jeito!

A História do Mundo em Stop Motion

Clip da música “Thick As Thieves” do álbum Anchors de Kalle Mattson.

Thick as thieves–Kalle Mattson

Você pode baixar o álbum diretamente no site oficial - http://www.kallemattson.com

Malibu 2009 X Bel Air 1959

Esse vídeo é para aqueles que acham que os carros de antigamente eram mais seguros.

Se você estivesse no Bel Air, não iria sair andando… se é que iria sair do carro!

Darth Vader

Está aí uma coisa que não se vê todo o dia.

Darth Vader dançando salsa! Esse não é o pai do Luke…

[Crítica] Monstros

Ficha Técnica

Título Original	Monsters
Diretor	Gareth Edwards
País de Origem (Ano de Produção)	Reino Unido (2010)
Duração	1 hora e 34 minutos
Gênero	Ficção Científica

Do que se trata?

Há seis anos a NASA enviou uma sonda espacial para coletar amostras de uma possível vida extraterrestre em nosso sistema solar. Ao retornar ela caiu na América Central, provocando o alastramento de formas de vida alienígena. Metade do território mexicano foi então colocado em quarentena e rotulado como Zona Infectada. Numa missão arriscada, o fotojornalista Andrew Kaulder (Scoot McNairy), enviado ao México a trabalho, é encarregado de escoltar Samantha Wynden (Whitney Able), a filha de um figurão, de volta aos Estados Unidos. Só que um imprevisto ocorre e eles são obrigados a atravessar o território hostil da Zona Infectada.

O que achei…

Monsters foi uma ótima surpresa. Uma história bem contada e bem montada. Infelizmente, Monsters é uma dos raros casos de bom filme de ficção dessa ultima safra. Dá para contar nos dedos as produções de ficção científica dignas de nota nesses últimos dois anos. Apesar do baixo orçamento, é um filme que não fica devendo em nada para as grandes produções do gênero. Apelando para uma visão mais realista, o filme se passa em uma época em que a fronteira do México com os Estado Unidos é dividida por uma enorme zona de quarentena, depois que um satélite caiu na área, trazendo uma estranha forma de vida que, adaptando-se perfeitamente ao ambiente, gera monstros descomunais que destroem tudo o que acham pela frente. No meio disso tudo entra o fotojornalista Andrew Kaulder (Scoot McNairy) que acaba tendo que levar a filha do chefe de volta para casa. Na fuga, um imprevisto obriga o jornalista e a moça piradona a passar por dentro da zona de quarentena, em meio ao tiroteio dos exércitos americano e mexicano lutando para conter os monstros. Um filme bem acima da média e que bebe no mesmo estilo realista de Distrito 9. Para quem gosta de um bom filme de ficção cientifica e anda meio sem opção, é uma ótima pedida.

Razões para assistir!

- O filme mostra como é possível produzir boa ficção cientifica com um orçamento reduzido. - Um filme bem feito, com uma história interessante e muito bem contado.

Razões para NÃO assistir!

- As vezes o filme parece dar umas paradas, mas nada que comprometa o resultado final. - Como tem um estilo mais realista, por vezes a câmera "nervosa" irrita um pouco.

Cotação: Ótimo

Battlestar Galactica vai virar filme!!!

Até que enfim!!!!

A famosa série Battlestar Galactica vai virar filme, com direção de Bryan Singer (X-Men  e Superman) e um roteirista apaixonado pela série, John Orlof (A Lenda dos Guardiões e O Preço da Coragem ). Segundo Singer, o filme se baseará mais na primeira versão da série, de 1978.

 

 

 

 

 

 

 

Se você ficou em coma nos últimos 10 anos, saiba que Galactica nasceu na esteira do sucesso de Star Wars e virou uma série cult. Ganhou uma nova versão impecável em 2004.

Com um ótimo diretor e roteirista o filme de Battlestar Galactica tem tudo para ser um dos grandes filmes dos próximos anos!

É esperar para ver!

Steve Jobs (24/02/1955–05/10/2011)

Steve Jobs foi um desses caras que você simplesmente não podia ignorar. Não importa se você o achava um gênio visionário ou um grande babaca. O fato é que, você querendo ou não, ele mudou para sempre o modo como vivemos e enxergamos as coisas. Assim ele tem, com direitos, um lugar no hall dos seres humanos que foram capazes de mudar, para melhor, a vida de todos nós. Uma mostra disso pode ser visto no vídeo que segue, onde Jobs discursou na Universidade de Stanford. Se não viu…veja! Se já viu…veja novamente. Não tenho duvida que esse planeta seria um lugar mais interessante se todos fossemos, no que ele tinha de melhor, um pouco parecidos com Steve Jobs! Que ele descanse em paz!

Discurso de Steve Jobs na Universidade de Stanford

Cuidado para não babar no chão!

Dá uma olhada no que os malucos da Motor Trend fizeram!

Só cuidado para não babar muito!

Drag race de carrões!!

[Crítica] Dragonball Evolution

Ficha Técnica

Título Original	Dragonball Evolution
Diretor	James Wong
País de Origem (Ano de Produção)	Hong Kong, EUA (2009)
Duração	1 hora e 24 minutos
Gênero	Aventura

Do que se trata?

Baseado no desenho homônimo, conta a história de Goku, atrás das tais bolas dragão.

O que achei…

Olha, como sessão da tarde, por uma única vez, até passa, e só. Não chega a ser um péssimo filme mas, também, não empolga. Apesar de ser baseado no desenho - o qual eu nunca gostei muito - o filme não soube aproveitar toda a mitologia da série, pior, tentou aglutinar, adaptar e forçar tudo em 84 minutos. O resultado não poderia ser outro. Um filme capenga e que não decola nunca e com um monte de lutas enfiadas no meio para encher linguiça.

Razões para assistir!

- Se você não tiver nada para fazer e esse for o único filme disponível. - Você é fã ardoroso do manga e da animação e consome tudo relacionado a ela.

Razões para NÃO assistir!

- Na tentativa de agradar aos fãs e, principalmente, aos que não seguem a franquia, fizeram uma mistureba. Só podia dar no que deu. - Se você detesta Dragonball, vai passar a odiar se assistir esse filme.

Cotação: Ruim

[Crítica] Piratas do Caribe 4: Navegando em Águas Desconhecidas

Ficha Técnica

Título Original	Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides
Diretor	Rob Marshall
País de Origem (Ano de Produção)	EUA (2011)
Duração	2 horas e 17 minutos
Gênero	Aventura

Do que se trata?

Jack Sparrow está de volta, enlouquecendo seus inimigos e alegrando a plateia. Dessa vez Jack está atrás da mítica fonte da juventude.

O que achei…

Como os filmes anteriores, Piratas do Caribe 4 é divertido e com uma história pra lá de enrolada. Parece que primeiro escreveram o roteiro contando a linha mestra da história e depois foram colando os acessórios, como a história de amor do religioso e da sereia que vai do nada para lugar nenhum, os conquistadores espanhóis que atravessam meio mundo só pra detonar a fonte no final - sério, não entendi qual era a dos caras. Só Jonnhy Deep e seu Jack Sparrow salvam o filme. Esse, alias, é o filme em que Jack mais aparece. O vilão Barba Negra e sua filha, a belíssima Penelope Cruz, fazem uma boa mistura com o impagável Sparrow. O resto do elenco nem sabe o que está fazendo lá. Não é um filme ruim, mas, também, não é o melhor dos quatro. Para assistir, rir um pouco e esquecer.

Razões para assistir!

- Jack Sparrow é motivo mais do que suficiente.

Razões para NÃO assistir!

- A história não empolga e tem personagens demais que não servem para nada na trama. - O filma anda na média das produções caça-niqueis da leva atual. Escrevem um roteiro com os personagens conhecidos, misturam tudo e esperam o dinheiro entrar.

Cotação: Mais ou menos