Se Google fosse uma pizzaria

Se o Google fosse uma pizzaria, pedir uma pizza seria mais ou menos assim:

PIZZARIA GOOGLE.

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o
senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol
não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames
também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de
rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu
remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o >
senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem
30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em
3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com
cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas
continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que
significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de
R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para
comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do
recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós
temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever
de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a
consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez
no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA
PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só
mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 4

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*

Nomes de Anjos

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados.

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:

Aluguel- Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel- Anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;
Papai Noel- Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel- Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel- Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel- Anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel- Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

De direita ou de esquerda?

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Benvinda à Direita!

Moral da história: Fazer caridade com o dinheiro e esforço dos outros é moleza.

Escritório = Caverna do Dragão

Ambiente de trabalho = Caverna do Dragão: Quem trabalha em cidade grande sabe como é. O escritório geralmente fica num lugar longe pra caramba, cheio de perigos para chegar (Ônibus, Avenidas movimentadas, enchente, trânsito), onde você nunca sabe como chegou e tem que penar para sair. Na verdade quando você entrou nele parecia um parque de diversão, mas na verdade é o lugar onde você vai passar por todo tipo de perrengue antes de voltar pra casa!

Gerente = Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo…

Estagiário = Uni: Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está ali, e sempre tem um que se sacrifica para ajuda-lá.

Diretor = Vingador: Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca…

Equipe de Assistentes = Eric, Presto e Diana: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar….

Analistas = Bobby, Sheila e Hank: Sempre precisam conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa…

Cliente= Tiamat: No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (estagiário) acha que ele vai comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (Diretor) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (Gerente) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para o resto que sempre se f*#% para vencê-lo a qualquer custo… E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa…

Fonte: Blog Elemento 42 e Desenhos do site Tirinhas do Pança

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 2

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão; quando o sol nascer, você terá que começar a correr,  ponto*.

Superman

Imagine a cena… Você entra na igreja e dá de cara com a figura abaixo rezando…

Realmente, é porque a vaca foi pro brejo!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

Outro Lado Do Mundo

KT Tuntall é uma cantora britânica – nasceu na Escócia – e também compõe e toca vários instrumentos. Other Side of The World é uma de suas músicas mais bonitas. Na sequência deixo tradução dessa bela música. Para ver a letra em inglês, clique AQUI.

Outro Lado Do Mundo

Sobre o oceano e muito distante
Ela está esperando como um iceberg
Esperando para mudar
Mas ela é fria por dentro
Ela quer ser como a água

Todos os músculos endurecem em sua face
Enterra a alma dela em um abraço
Eles são a mesma coisa
Exatamente como a água

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo para mim

Lá vem a luz do pânico
Segurando com dedos e sentimentos parecidos
Mas chegou a hora
de seguir em frente

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Você pode me ajudar?
Você pode me deixar ir ?
E você ainda consegue me amar
Quando você não consegue me enxergar mais?

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Oh, do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo pra mim

Evo Morales - Mas pode me chamar de Moe

Evo Morales é um desses típicos presidentes que parece que só a América Latina e Central conseguem produzir. Ignorante, populista, inconseqüente, de índole bastante duvidosa e capaz de produzir uma profusão de idiotices sem fim.

O jornalista Alfredo Rodriguez compilou as cem "melhores" frases que saíram da boca do presidente da Bolívia. Na seqüência, uma seleção de 10 frases, para dar uma idéia:

1 - "O frango que comemos está carregado de hormônios femininos. Por isso, quando os homens comem frango, têm desvios em seu ser como homens."

2 - "A calvície é uma doença da Europa. Quase todos são calvos e isso ocorre por causa dos alimentos que comem, enquanto que não há calvos nos povos indígenas porque não comemos esses alimentos. Vejam o meu caso, por sinal."

3 - “Em dez ou 20 anos estaremos melhor que a Suíça.”

4 - “ Fidel não está doente, apenas em reparação. Fidel vai viver mais 80 anos.”

5 - “Tenho certeza que Fidel e Chávez são comandantes das forças libertadoras da América. Eles vão libertar a América e o mundo.”

6 - “Em Porto Rico e Cuba, os índios preferiram se suicidar a serem escravos dos espanhóis.”

7 - “A falta de popularidade de Alan García (presidente do Peru) o está levando a processar o Chile. Talvez o excesso de gordura o esteja prejudicando ou ele está mal informado.”

8 - “Eu adoro fazer as mulheres chorarem.”

9 - “Quando visito povoados, todas as mulheres ficam grávidas e, de dentro de suas barrigas, é dito: Evo cumpre!”

10 - “Atualmente, tem sido mais importante defender os direitos da Mãe Terra do que os direitos humanos.”

Seria melhor mudar o nome dela para Erro Morales!

Fonte: Revista Exame - "As pérolas de Evo Morales que viraram 'best seller' nas livrarias"

Nem Jesus Aguentaria

Nem Cristo aguentaria ser professor hoje em dia!

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso: 
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? 
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: 
"-Senhor, por que me abandonastes...

Separação dos Continentes

Scrat detona a Pangea!

Scrat, detonando novamente!

Computadores e a 3a. idade

As pessoas que estão na casa dos 70 anos, foram pegas bem no meio de uma enorme revolução tecnológica. Os bancos tem forçado essas pessoas, cada vez mais, a usar caixas automáticos e internet banking. Algo muitas vezes, incompreensível para esse pessoal que resolvia tudo no papel e carimbo em um mundo em que computadores eram coisas distantes e gigantescas. O resultado? Olha só!

How can I go on - Freddie Mercury e Montserrat Caballe

Freddie Mercury era o cara!  Quantos cantores no mundo conseguem fazer par com uma cantora de ópera?

Freddie e Montserrat – Inesquecível!

Carta ao Papai Noel

Essa é velha mas não perde a graça!

FELIZ NATAL !!!

Por isso o Osama era daquele jeito!

A História do Mundo em Stop Motion

Clip da música “Thick As Thieves” do álbum Anchors de Kalle Mattson.

Thick as thieves–Kalle Mattson

Você pode baixar o álbum diretamente no site oficial - http://www.kallemattson.com

Malibu 2009 X Bel Air 1959

Esse vídeo é para aqueles que acham que os carros de antigamente eram mais seguros.

Se você estivesse no Bel Air, não iria sair andando… se é que iria sair do carro!

Darth Vader

Está aí uma coisa que não se vê todo o dia.

Darth Vader dançando salsa! Esse não é o pai do Luke…

[Crítica] Monstros

Ficha Técnica

Título Original	Monsters
Diretor	Gareth Edwards
País de Origem (Ano de Produção)	Reino Unido (2010)
Duração	1 hora e 34 minutos
Gênero	Ficção Científica

Do que se trata?

Há seis anos a NASA enviou uma sonda espacial para coletar amostras de uma possível vida extraterrestre em nosso sistema solar. Ao retornar ela caiu na América Central, provocando o alastramento de formas de vida alienígena. Metade do território mexicano foi então colocado em quarentena e rotulado como Zona Infectada. Numa missão arriscada, o fotojornalista Andrew Kaulder (Scoot McNairy), enviado ao México a trabalho, é encarregado de escoltar Samantha Wynden (Whitney Able), a filha de um figurão, de volta aos Estados Unidos. Só que um imprevisto ocorre e eles são obrigados a atravessar o território hostil da Zona Infectada.

O que achei…

Monsters foi uma ótima surpresa. Uma história bem contada e bem montada. Infelizmente, Monsters é uma dos raros casos de bom filme de ficção dessa ultima safra. Dá para contar nos dedos as produções de ficção científica dignas de nota nesses últimos dois anos. Apesar do baixo orçamento, é um filme que não fica devendo em nada para as grandes produções do gênero. Apelando para uma visão mais realista, o filme se passa em uma época em que a fronteira do México com os Estado Unidos é dividida por uma enorme zona de quarentena, depois que um satélite caiu na área, trazendo uma estranha forma de vida que, adaptando-se perfeitamente ao ambiente, gera monstros descomunais que destroem tudo o que acham pela frente. No meio disso tudo entra o fotojornalista Andrew Kaulder (Scoot McNairy) que acaba tendo que levar a filha do chefe de volta para casa. Na fuga, um imprevisto obriga o jornalista e a moça piradona a passar por dentro da zona de quarentena, em meio ao tiroteio dos exércitos americano e mexicano lutando para conter os monstros. Um filme bem acima da média e que bebe no mesmo estilo realista de Distrito 9. Para quem gosta de um bom filme de ficção cientifica e anda meio sem opção, é uma ótima pedida.

Razões para assistir!

- O filme mostra como é possível produzir boa ficção cientifica com um orçamento reduzido. - Um filme bem feito, com uma história interessante e muito bem contado.

Razões para NÃO assistir!

- As vezes o filme parece dar umas paradas, mas nada que comprometa o resultado final. - Como tem um estilo mais realista, por vezes a câmera "nervosa" irrita um pouco.

Cotação: Ótimo

Battlestar Galactica vai virar filme!!!

Até que enfim!!!!

A famosa série Battlestar Galactica vai virar filme, com direção de Bryan Singer (X-Men  e Superman) e um roteirista apaixonado pela série, John Orlof (A Lenda dos Guardiões e O Preço da Coragem ). Segundo Singer, o filme se baseará mais na primeira versão da série, de 1978.

 

 

 

 

 

 

 

Se você ficou em coma nos últimos 10 anos, saiba que Galactica nasceu na esteira do sucesso de Star Wars e virou uma série cult. Ganhou uma nova versão impecável em 2004.

Com um ótimo diretor e roteirista o filme de Battlestar Galactica tem tudo para ser um dos grandes filmes dos próximos anos!

É esperar para ver!

Steve Jobs (24/02/1955–05/10/2011)

Steve Jobs foi um desses caras que você simplesmente não podia ignorar. Não importa se você o achava um gênio visionário ou um grande babaca. O fato é que, você querendo ou não, ele mudou para sempre o modo como vivemos e enxergamos as coisas. Assim ele tem, com direitos, um lugar no hall dos seres humanos que foram capazes de mudar, para melhor, a vida de todos nós. Uma mostra disso pode ser visto no vídeo que segue, onde Jobs discursou na Universidade de Stanford. Se não viu…veja! Se já viu…veja novamente. Não tenho duvida que esse planeta seria um lugar mais interessante se todos fossemos, no que ele tinha de melhor, um pouco parecidos com Steve Jobs! Que ele descanse em paz!

Discurso de Steve Jobs na Universidade de Stanford

Cuidado para não babar no chão!

Dá uma olhada no que os malucos da Motor Trend fizeram!

Só cuidado para não babar muito!

Drag race de carrões!!

[Crítica] Dragonball Evolution

Ficha Técnica

Título Original	Dragonball Evolution
Diretor	James Wong
País de Origem (Ano de Produção)	Hong Kong, EUA (2009)
Duração	1 hora e 24 minutos
Gênero	Aventura

Do que se trata?

Baseado no desenho homônimo, conta a história de Goku, atrás das tais bolas dragão.

O que achei…

Olha, como sessão da tarde, por uma única vez, até passa, e só. Não chega a ser um péssimo filme mas, também, não empolga. Apesar de ser baseado no desenho - o qual eu nunca gostei muito - o filme não soube aproveitar toda a mitologia da série, pior, tentou aglutinar, adaptar e forçar tudo em 84 minutos. O resultado não poderia ser outro. Um filme capenga e que não decola nunca e com um monte de lutas enfiadas no meio para encher linguiça.

Razões para assistir!

- Se você não tiver nada para fazer e esse for o único filme disponível. - Você é fã ardoroso do manga e da animação e consome tudo relacionado a ela.

Razões para NÃO assistir!

- Na tentativa de agradar aos fãs e, principalmente, aos que não seguem a franquia, fizeram uma mistureba. Só podia dar no que deu. - Se você detesta Dragonball, vai passar a odiar se assistir esse filme.

Cotação: Ruim

[Crítica] Piratas do Caribe 4: Navegando em Águas Desconhecidas

Ficha Técnica

Título Original	Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides
Diretor	Rob Marshall
País de Origem (Ano de Produção)	EUA (2011)
Duração	2 horas e 17 minutos
Gênero	Aventura

Do que se trata?

Jack Sparrow está de volta, enlouquecendo seus inimigos e alegrando a plateia. Dessa vez Jack está atrás da mítica fonte da juventude.

O que achei…

Como os filmes anteriores, Piratas do Caribe 4 é divertido e com uma história pra lá de enrolada. Parece que primeiro escreveram o roteiro contando a linha mestra da história e depois foram colando os acessórios, como a história de amor do religioso e da sereia que vai do nada para lugar nenhum, os conquistadores espanhóis que atravessam meio mundo só pra detonar a fonte no final - sério, não entendi qual era a dos caras. Só Jonnhy Deep e seu Jack Sparrow salvam o filme. Esse, alias, é o filme em que Jack mais aparece. O vilão Barba Negra e sua filha, a belíssima Penelope Cruz, fazem uma boa mistura com o impagável Sparrow. O resto do elenco nem sabe o que está fazendo lá. Não é um filme ruim, mas, também, não é o melhor dos quatro. Para assistir, rir um pouco e esquecer.

Razões para assistir!

- Jack Sparrow é motivo mais do que suficiente.

Razões para NÃO assistir!

- A história não empolga e tem personagens demais que não servem para nada na trama. - O filma anda na média das produções caça-niqueis da leva atual. Escrevem um roteiro com os personagens conhecidos, misturam tudo e esperam o dinheiro entrar.

Cotação: Mais ou menos

As Melhores Frases do Sheldon

Já assistiu Big Bang Theory? Não? Então você não tem a menor  idéia do que está perdendo. O tal Sheldon Cooper é uma máquina de falar insanidades. Olha, só assistindo para você ter idéia do que ele é capaz. Mas, vai aí uma pequena lisa – que não faz jus ao personagem – mas dá uma boa idéia das perolas que ele pode soltar:

1- “Tudo fica melhor com bluetooth!”

2- “Eu sou claramente muito evoluído para dirigir um carro.”

3- “Não vou pedir a ele que escolha entre sexo e jogar Halo3. Até onde sei, sexo não foi atualizado para incluir gráficos de alta qualidade e melhorias no sistema de armas.”

4- “Desculpe, café está fora de questão. Quando me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.”

5- “Só para constar, conhecer pessoas pode matar.”

6- “Esperto? Eu teria que perder 60 pontos de Q.I. para ser considerado esperto.”

7- “Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, Lord.”

8- “Penny… Você está no meu lugar!”

9- “Eu não sou louco. Minha mãe me testou.”

10- “Aparentemente, a ignorância é uma benção.”

11- “Que computador você tem? E, por favor, não diga que é um branco.”

12- “Eu sou o Batman!”

13- “Bazinga!”

14- “Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.”

15- “Isso não é um garfo, isso é um tridente. Um tridente tem 3 dentes e um garfo comum tem 4 dentes… garfos são para comer, tridentes para reinar nos 7 mares!”

16- “Oh gravidade, tu és uma vadia sem coração.”

17- “Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.”

18- “Sim, isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.”

19- “Eu queria um grifo. Eu estava estudando recombinar tecnologia de DNA e eu estava confiante que eu podia criar um, mas meus pais não estavam dispostos a me fornecer os ovos de águia e o sêmen de leão. Claro que minha irmã conseguiu aulas de natação quando ela quis.”

20- “Interessante. Sexo é melhor que chocolate para modificação de comportamento. Imagino se mais alguém teve essa conclusão.”

21- “bortaS bIr jablu’DI’ reH QaQqu’ nay’!” (Tradução de Klingon para português: A vingança é um prato que se come frio.).

22- “Eu sou Sheldon O Conquistador…”

23- “Desculpe, não sabia que falar sobre sua massa corporal influenciava no seu humor.”

E isso é é só a ponta do Iceberg! Lembra de mais alguma? Então deixe seu comentário!

(Fonte: Site Caixa Pretta)

Simon´s Cat

Consegui encontrar de onde saiu aquele gif animado do gatinho. No site Simon´s cat tem esse vídeo e muitos outros.

Gato com fome e perigoso!

50 coisas que qualquer nerd deve fazer antes de morrer

O site IDG Now! elencou as 50 coisas que um nerd deve fazer antes de morrer. Segue a lista – se quiser ver a lista completa é clicar nesse link.

Computadores (David Law, repórter da PC World)

• Aprender a programar.
• Testar um sistema operacional open source.
• Configurar meu sistema em dual-boot.
• Ensinar uma criança a usar o computador.
• Ensinar um parente a consertar um computador.
• Construir um computador a partir de peças de reposição.
• Começar meu blog Tumblr.
• Usar três monitores para a mesma máquina.
• Transformar o PC em um media center.
• Configurar outro media center para colocá-lo em meu carro.

Mobilidade (Armando Rodriguez, repórter de mobilidade da PC World)

• Ter o controle total sobre o sistema do celular (root).
• Testar todas as plataformas móveis.
• Desenvolver meu próprio aplicativo.
• Ter uma bateria para smartphone que dure o dia inteiro.
• Controlar tudo na minha casa com o celular.
• Completar uma ligação no iPhone sem que ela caia.
• Zerar o Angry Birds, com três estrelas em todas as fases.
• Encontrar um bom jogo para meu smartphone que não seja um clone de Angry Birds, Fruit Ninja ou Cut The Rope.
• Desenvolver um game para iPhone que se torne o mais vendido da App Store.
• Tornar-me um mestre na arte de digitar em teclado virtual (sem usar o corretor automático).

Games (Nate Ralph, repórter de desktop da PC World)

• Passar pelo dia nove no Starcraft II
• Participar de um ataque conjunto no World of Warcraft.
• Ganhar um jogo na Paciência.
• Desenvolver uma máquina de realidade virtual para jogos de tiro em primeira pessoa – e jogar todos os games do gênero nela.
• Zerar algum Metal Slug em menos de três meses.
• Ganhar no Campo Minado em menos de um minuto.
• Participar ou organizar uma festa em uma Lan House.
• Zerar o Doom II.
• Criar o meu mapa para Starcraft ou algum outro game de tiro em primeira pessoa.
• Participar de uma campanha no Dungeons & Dragons.

Hacker (Nick Mediati, especialista da PC World em segurança, navegadores e sistemas operacionais)

• Fazer parte de uma comunidade hacker.
• Aprender a soldar.
• Programar em BASIC.
• Aprender a usar o Arduino.
• Imprimir alguma coisa em 3D.
• Construir um robô (não precisa ser sofisticado como este)
• Construir um robô com peças de lego.
• Instalar o Android em qualquer dispositivo imaginável.
• Criar um hack para o Kinect.
• Criar um computador que possa ser usado como roupa ou um relógio de pulso que vire um computador.

Turismo Tecnológico (Alex Wawro, editor assistente da central de testes da PC World)

• Viajar ao espaço.
• Visitar o Museu de História da Computação no Vale do Silício.
• Fazer uma cena para o carro do Google Street View.
• Entrar na Área 51 (Bônus: sair da Área 51).
• Voar em um jetpack.
• Experimentar a gravidade zero em um Boeing 727.
• Fazer uma peregrinação para Atenas e ver a Máquina de Anticítera.
• Completar uma caça ao tesouro – fictícia – com o uso do GPS (geocaching)
• Visitar o Grande Colisor de Hádrons (LHC), localizado próximo à Genebra, na Suíça.
• Fazer um cruzeiro geek para matar kobolds – inimigos no jogo Dungeons & Dragons – ou para conversar com fãs da Apple sobre o vinho Merlot enquanto cruza a costa do Oceano Pacífico.

O Gatinho

Quem tem gato como bicho de estimação vai entender bem!

Quanto custa um milagre?

Uma garotinha esperta, de apenas seis anos de idade, ouviu seus pais conversando sobre seu irmãozinho mais novo.

Tudo que ela sabia era que o menino estava muito doente e que estavam completamente sem dinheiro.

Iriam se mudar para um apartamento num subúrbio, no próximo mês, porque seu pai não tinha recursos para pagar as contas do médico e o aluguel do apartamento.

Somente uma intervenção cirúrgica muito cara poderia salvar o garoto, e não havia ninguém que pudesse emprestar-lhes dinheiro.

A menina ouviu seu pai dizer a sua mãe chorosa, com um sussurro desesperado: Somente um milagre poderá salvá-lo.

Ela foi ao seu quarto e puxou o vidro de gelatina de seu esconderijo, no armário. Despejou todo o dinheiro que tinha no chão e contou-o cuidadosamente, três vezes.

O total tinha que estar exato. Não havia margem de erro. Colocou as moedas de volta no vidro com cuidado e fechou a tampa. Saiu devagarzinho pela porta dos fundos e andou cinco quarteirões até chegar à farmácia.

Esperou pacientemente que o farmacêutico a visse e lhe desse atenção, mas ele estava muito ocupado no momento.

Ela, então, esfregou os pés no chão para fazer barulho, e nada! Limpou a garganta com o som mais alto que pôde, mas nem assim foi notada.

Por fim, pegou uma moeda e bateu no vidro da porta. Finalmente foi atendida!

O que você quer? Perguntou o farmacêutico com voz aborrecida. Estou conversando com meu irmão que chegou de Chicago e que não vejo há  séculos, disse ele sem esperar resposta.

Bem, eu quero lhe falar sobre meu irmão. Respondeu a menina no mesmo tom aborrecido. Ele está realmente doente... E eu quero comprar um milagre.

Como? Balbuciou o farmacêutico admirado.

Ele se chama Andrew e está com alguma coisa muito ruim crescendo dentro de sua cabeça e papai disse que só um milagre poderá salvá-lo.

E é por isso que eu estou aqui. Então, quanto custa um milagre?

Não vendemos milagres aqui, garotinha. Desculpe, mas não posso ajudá-la. Respondeu o farmacêutico, com um tom mais suave.

Escute, eu tenho o dinheiro para pagar. Se não for suficiente, conseguirei o resto. Por favor, diga-me quanto custa. Insistiu a pequena.

O irmão do farmacêutico era um homem gentil. Deu um passo à frente e perguntou à garota: Que tipo de milagre seu irmão precisa?

Não sei. Respondeu ela, levantando os olhos para ele. Só sei que ele está muito mal e mamãe diz que precisa ser operado. Como papai não pode pagar, quero usar meu dinheiro.

Quanto você tem? Perguntou o homem de Chicago.

Um dólar e onze centavos. Respondeu a menina num sussurro. É tudo que tenho, mas posso conseguir mais se for preciso.

Puxa, que coincidência, sorriu o homem. Um dólar e onze centavos! Exatamente o preço de um milagre para irmãozinhos.

O homem pegou  o dinheiro com uma mão e, dando a outra mão à menina, disse: Leve-me até sua casa. Quero ver seu irmão e conhecer seus pais. Quero ver se tenho o tipo de  milagre que você precisa.

Aquele senhor gentil era um cirurgião, especializado em neurocirurgia.

A operação foi feita com sucesso e sem custo algum. Alguns meses depois, Andrew estava em casa novamente, recuperado.

A mãe e pai comentavam alegremente sobre a sequência de acontecimentos ocorridos. A cirurgia, murmurou a mãe, foi um milagre real. Gostaria de saber quanto deve ter custado.

A menina sorriu. Ela sabia exatamente quanto custa um milagre...

Um dólar e onze centavos... Mais a fé de uma garotinha...

(Texto apresentado no programa Momento Espírita, com base em texto de autoria desconhecida)

Esse é meu Brasil!

Um amigo me enviou esse artigo que quero compartilhar com todos.

É mais um dos magníficos exemplos de como o Brasil “incentiva” as pessoas empreendedoras e preocupadas em melhorar nosso sofrido país.

O governo, que não faz a parte dele, e acha que a solução é esse vale esmola mensal,  ainda por cima multa quem resolve fazer alguma coisa!

 Artigo da Revista Exame: "Sou um fora da lei"

Meu amigo, na próxima eleição, vote somente em quem nunca teve mandato. Pelo menos assim, vamos ver se a fila anda e a canalha que está apinhada lá a anos se manca.

Phineas e Ferb

Faz algum tempo que não falo sobre desenhos animados. Na realidade, tenho assistido pouca televisão. Mas, em um desses sábados pela manhã, eu estava assistindo o Disney Chanel com meus dois filhos e estava passando o desenho Phineas e Ferb. Muito divertido e dinâmico o desenho dá um show, com histórias inteligentes e cheias de imaginação, além de ser muito engraçado. Aconselhável para todas as idades!
Phineas e Ferb é uma série animada, americana, que é exibida desde agosto de 2007 pelo canal Disney Channel e foi criada por Dan Povenmire e Jeff “Swampy” Marsh.
A série mostra os dia a dia de Phineas Flynn e seu meio-irmão inglês, Ferb Fletcher nas férias de verão. Os dois garotos são muito ativos, mas não travessos. Diante dos três meses de férias que tem pela frente, a cada dia eles inventam alguma coisa para fazer. E não há nada de comum no que os dois inventam, para desespero da irmã mais velha, Candace, que passa o desenho tentando mostrar para a mãe o que os dois irmãos estão aprontando, mesmo com os dois sempre pensando nela - por diversas vezes eles inventam algo pensando em deixar o dia da irmã mais alegre. O engraçado é que, por maior que seja a invenção, ela sempre acaba desintegrada no minuto antes da mãe dos dois ver o que está acontecendo. Diversão garantida!

Personagens

Phineas: É o, digamos, político dos dois. Falante, cheio de energia e com a cabeça fervilhando de idéias, normalmente é ele que tem a idéia inicial do projeto.

Ferb: É caladão, mas não tímido. Assim como Phineas é cheio de energia e de idéias. É muito bom em mecânica e eletrônica, por isso é o que executa os projetos.

Candace: É a irmã mais velha dos dois. Sua meta é mostrar à mãe as coisas extraordinárias que Phineas e Ferb estão construindo, na esperança que ela os coloque de castigo. Mas, ao contrário que que ela imagina, Phineas e Ferb não parecem se importar em que sua mãe veja o que estão fazendo.

Isabella: É a líder das Garotas Companheiras e amigona de Phineas e Ferb. Ela tem uma queda por Phineas que nunca parece perceber. Está sempre envolvida nas invenções e aventuras dos dois.

Buford: Parece durão por fora, mas por dentro é muito sensível. É amigo de Phineas e Ferb e os acompanha em várias aventuras.

Baljeet: Tímido e inteligente, morre de medo de Buford, mas, mesmo assim são amigos. Acompanha Phineas e Ferb diversas aventuras.

Mãe de Phineas, Ferb e Candace: Está sempre ocupada com algo e nunca vê as construções de Phineas e Ferb, que Candace tenta lhe mostrar, pois elas sempre desaparecem no último minuto. Acaba achando que Candace está imaginando coisas e costuma lhe dizer que ela tem uma imaginação muito fértil.

Perry,o Ornitorrinco ou Agente P: É o bicho de estimação da família. Parece normal(tanto quanto um ornitorrinco verde de estimação possa parecer), mas, na verdade é um agente secreto, o Agente P, que luta para impedir os planos do malvado vilão Doofeshnmirtz(se pronuncia Doofensmitz). Normalmente Perry some no inicio dos episódios, para lutar contra Doofeshnmirtz, e sempre tem alguma coisa a ver com a destruição ou sumiço das invenções de Phineas e Ferb.

Heinz Doofeshnmirtz: É o malvado vilão que sempre arquiteta planos para dominar a área dos três estados ou só derrubar um outdoor que lhe atrapalha a visão. Sempre acaba impedido por seu arquirrival Agente P. É separado e tem uma filha da idade de Candace, chamada Vanessa, que, assim como Candace, sempre tenta mostrar para a mãe os mirabolantes planos do pai.

Curiosidades

- No episódio "Thaddeu e Thor", Thadeu e Thor se parecem com Phineas e Ferb.

- No episódio "O Verão é Pra Você", quando Phineas tenta procurar algumas coisas na areia para chegar a Danville, ele acha uma esponja e uma estrela-do-mar, é uma referência a Bob Esponja Calça Quadrada.

- No episódio "Thaddeu e Thor", o nome do Thor é igual ao nome do filme Thor da Marvel lançado em 29 de abril de 2011 nos cinemas.

- No episódio"Aquário no Quintal", quando Dr.Doofenshimirtz e Perry duelam com a salsicha e o linguição parecem duelar com sabre de luz e quando o Dr.Doofenshmirtz pareceu levitar um objeto é referencia a Guerra nas Estrelas.

- Candace usou a roupa do Perry 2 vezes, nos episódios "O Brinquedo Inativo" e "Perry Põe Um Ovo".

- No episódio "O Traje de Gala", Major diz ao Perry que ele vai ganhar um vaso de natal, mas no "Especial de Natal", na verdade, quem dá o vaso ao Perry é Doofenshmirtz, nos créditos do episódio.

- Na maioria dos episódios, quando Phineas vai receber o material que pediu para fazer as construções o vendedor pergunta: "Vocês não são muito novos para..."(substituir as reticências por o que Phineas e Ferb estiverem construindo) e Phineas sempre responde: "É, acho que somos sim".

- Após o primeiro Cliptástico, sempre que Candace ou Vanessa fazem alguma referência com "ferrar" alguém, o coro da canção "FRITOS" é ouvida, logo após o pronunciamento dessa palavra "FRITO".

- O primeiro contrato só previa a produção de uma temporada. A Disney não achou que a série fosse ter o enorme sucesso que teve.

[Crítica] X-Men: Primeira Classe

Ficha Técnica

Título Original	X-Men: First Class
Diretor	Matthew Vaughn
País de Origem (Ano de Produção)	EUA (2011)
Duração	2 horas e 12 minutos
Gênero	Aventura

Do que se trata?

O filme conta como Charles Xavier (James McAvoy), formado em teologia e filosofia e que realiza um trabalho de pós-graduação junto às Nações Unidas, conhece Erik Lehnsherr (Michael Fassbender), filho de judeus que foram assassinados pelos nazistas durante a 2ª Guerra Mundial. Erik é um sobrevivente e só escapou do holocausto por causa de seu poder mutante de controlar metais. Charles e Erik tornam-se bons amigos, mantendo um respeito mútuo pela inteligência e ideais do outro. O filme mostra, também, como nasceram as diferenças entre os dois, durante a crise dos mísseis de Cuba, que leva Charles a criar a Escola para Jovens Superdotados e Erik a seguir o caminho da destruição dos humanos.

O que achei…

X-Men: First Class realmente é um oásis em um deserto de produções passáveis e desnecessárias. O filme volta ao tema do preconceito, agora mostrando as origens de Charles Xavier e Erik Lehnsherr e seu primeiro encontro nos anos 1960. O filme vai mais fundo no tema preconceito mostrando a batalha pela tolerância - bandeira hasteada por Charles - contra os que acham que só uma raça deve prevalecer - pensamento de Erik. Mesmo com todas essas diferenças, eles unem forças contra um inimigo comum. O filme mostra onde tudo começou, o primeiro encontro de diversos personagens e como suas diferenças cresceram e apareceram, os conflitos internos de cada um e as consequências disso tudo. Realmente uma das melhores adaptações do universo Marvel nos últimos anos, com atores jovens em ótimas atuações. Um dos melhores filmes do ano!

Razões para assistir!

- Produção esmerada, com ótima história. Uma produção cuidadosa e com ótimos efeitos especiais. - Conhecer a origem de diversos personagens, saber como Charles e Erik tornaram-se inimigos, como a escola surgiu entre outras coisas mais.

Razões para NÃO assistir!

- Sem contraindicações.

Cotação: Excelente!