[Crítica] Skyline – A Invasão

Ficha Técnica

Título Original	Skyline
Diretor	Colin Strause e Greg Strause
País de Origem (Ano de Produção)	EUA (2010)
Duração	92 minutos
Gênero	Ficção Cientifica

Do que se trata?

Aliens invadem a terra e começam a abduzir seres humanos em massa. Uma grupo de amigos tenta fugir enquanto o exercito americano é detonado pelos aliens mauzinhos.

O que achei…

Skyle tem ótimos efeitos especiais… Pois é, quando tudo o que se tem a dizer sobre um filme é isso, você já pode tirar suas próprias conclusões. Mas, vá lá…o filme, também, não é perda total. Tem muita ação, correria e – estou ficando repetitivo – efeitos especiais muito legais. O problema é que nada parece encaixar direito e o filme, ainda por cima, termina com o final aberto .      Apesar do filme ter sido um total e completo fracasso de bilheteria, existem várias informações na internet de que os irmãos Strause estão trabalhando na continuação… O jeito é torcer para que tenham aprendido com os erros do primeiro.

Razões para assistir!

- Tem efeitos especiais bem feitos. - Tem muita correria e explosões.

Razões para NÃO assistir!

- O filme é meio sem pé nem cabeça. - O final do filme é aberto, demonstrando que os autores tem esperança em uma continuação. - Os protagonistas são tão chatos que você começa a torcer pelos alienígenas.

Cotação:

Gambiarra Master 2

Continuando essa séria sobre a genialidade humana, veremos que algumas crianças só sobrevivem por pura sorte, mesmo…

Que se faz de tudo para não ter aquele incomodo chuvisco na imagem da TV…

Economizar na compra de um novo móvel…

Tentar atear fogo na casa…

Gambiarra Master 1

Existe um blog chamado There, I Fixed It que reúne uma porção de imagens com as soluções mais, digamos, inventivas que as pessoas tem no momento de fazer alguns reparos e economizar uma graninha. Vou postar algumas das mais interessantes. Mas você pode visitar o site There, I Fixed It e ver do que a “genialidade” humana é capaz!

O escapamento do seu carro está solto? Aqui vai uma dica de como conserta-lo!

Comprou um carro importado da Inglaterra ou do Japão? Ele veio com o volante do lado errado? Isso não é problema! Não sei como as montadoras de automóvel não pensaram nisso!

Estão barateando tanto os carros populares que o limpador de para-brisa manual deve ser a próxima “inovação” da nossa indústria de automóveis…ainda mais se virem a idéia desse aí!

Problemas com o cinto de segurança? Aqui vai uma idéia de matar!

Estudante Árabe

O jovem estudante árabe enviou o seguinte e-mail para seu pai:

Pai,
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de se envergonhar.

Vá e compre um trem pra você também.

Trocando Lâmpadas

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bom...depende...

 

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Gays?  

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER Ser trocada.

Loiras?            

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras qquatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?

Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... 

Patricinhas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.  

Argentinos?  

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.  

Mulher com TPM?  

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

 

A Vida Resumida em Quatro Garrafas

Resumindo a vida em quatro garrafas!

Obsolescência Programada

Baterias que duram 18 meses, lâmpadas feitas para durar 1000 horas, impressoras que param de funcionar após imprimir um determinado número de cópias…verdade ou teoria da conspiração? Bom, assista a esse documentário da TV espanhola rTve e tire suas próprias conclusões.

Comprar, tirar, comprar

Comprar, jogar, comprar–Um ótimo documentário da rTve que vai fazer você pensar!

Saiba Pedir…

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'E você, o que vai querer?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo?''

-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada,' diz o homem.

-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...