Formicida Ecologicamente Correto

Problemas com formigas?

Então seus problemas se acabaram-se!

Segue a instrução para um formicida ecológico!

Até os super-heróis tem dias ruins

Disassembled não é, bem, uma novidade, mas é muito bacana!

Animação Disassembled!

Tempos Modernos!

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar... O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, apareceu você: o Vírus!

[Crítica] Melancolia

Ficha Técnica

Título Original	Melancholia
Diretor	Lars Von Trier
País de Origem (Ano de Produção)	França, Dinamarca, Suécia e Alemanha (2011)
Duração	2 horas e 10 minutos
Gênero	Ficção Científica e Drama

Do que se trata?

Narra a história de Justine(Kirsten Dunst), sua irmã Claire(Charlotte Gainsbourg) e do marido de Claire, John(Kiefer Sutherland), começando com a tentativa de casamento de Justine e depois desenrolando com os problemas existenciais das duas irmãs. Tudo isso, enquanto um gigantesco planeta, chamado Melancolia, vem em rota de colisão com a Terra.

O que achei…

Finalmente descobriram a cura da insônia! Melancolia é cheio daquelas cenas de filme cabeça, com um monte de sentidos - pelo menos é o que uns e outros acham - e que as professoras de português e literatura do segundo grau adoravam passar para nós, em uma interminável sessão de tortura. E Melancolia é bem isso: um filme interminável e arrastado. Justine é uma pirada que bota um par guampas no marido durante o casamento, a irmã Claire é outra doida varrida, melancólica, chorona e uma chata de galocha. O marido de Claire, John, parece mais um médico psiquiátrico, pois, viver com essas duas depressivas só se for devido a uma pesquisa sobre psique humana. A primeira parte do filme mostra o casamento de Justine: Interminável e insuportável. Depois passa para os problemas existenciais das duas irmãs... Quer saber! Depois de 30 minutos o que mais se deseja é que o tal planetão atinja a Terra e acabe com esses personagens insuportáveis! Mas, aí, é só assistir os primeiros 15 minutos do filme.

Razões para assistir!

- Só se você, realmente, não tiver mais nada para fazer e não estiver conseguindo dormir, pois esse filme vai fazê-lo ressonar.

Razões para NÃO assistir!

-  É chato, é arrastado e intragável.

Cotação: Passe longe!

Educassão no Braziu–The Future!

Mais uma reposta incrível! Esse é o Brasil do futuro!

E pensar que esse país um dia estará nas mãos dessas crianças!

Viver ou Juntar Dinheiro?

Eu já havia lido esse texto a algum tempo e, agora, um amigo me enviou por e-mail. Quero compartilhar com vocês, pois acredito que ele gera uma reflexão muito interessante nesses tempos em que trabalhamos feito loucos para comprar mais e mais! Segue o texto:

Viver ou Juntar Dinheiro?
 
Max Gehringer
 
Recebi uma mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN e peço licença para lê-la na íntegra, porque ela nem precisa dos meus comentários.
Lá vai: "Prezado Max, meu nome é Sérgio, tenho 61 anos e pertenço a uma geração azarada: Quando era jovem as pessoas diziam para escutar os mais velhos, que eram mais sábios. Agora dizem que tenho que escutar os jovens, porque são mais inteligentes.
 
Na semana passada li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa... Aprendi, por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês, teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas, então descobri, para minha surpresa, que hoje eu poderia estar milionário.
Bastava não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei e, principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
 
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária.
 
É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
 
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto absolutamente feliz em ser pobre.
Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje, aos 61 anos, não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde. Portanto, viajar, comer pizzas e cafés, não faz bem na minha idade e roupas, hoje, não vão melhorar muito o meu visual!
 
Recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro em suas contas bancárias, mas sem ter vivido a vida".
 
"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço."

A Educassão no Braziu Continua!

Minha irmã flagrou a seguinte conversa entre duas mulheres que aguardavam uma consulta:

Fala a primeira:

“Mas, qual a diferença entre poblema e pobrema?”

Fala a segunda, do alto da sua sapiência:

“Ora! Poblema é quando você tem um poblema de família ou pessoal. Pobrema é um pobrema de matemática!”

Mais da Educassão no Braziu!

Resposta de uma aluna da sexta série a uma questão da avaliação de português:

Diante dessa resposta, a nota dela não poderia ser outra:

Notícias que mudarão sua vida!

A internet tornou a informação acessível em qualquer e a qualquer hora. Os sites de notícias correm para dar em primeira mão as notícias. Mas, existe um contraponto. É preciso gerar conteúdo para esses internautas e isso faz com que os portais precisem "encher linguiça" com conteúdo de relevância nula. Quer ver? Dei uma rápida pesquisada nos sites de notícia nesse sábado a noite(17 de março) e veja quanta notícia "importante"!

Ivete Sangalo e Luan Santana se encontram em aeroporto no RS : Ainda bem que não se encontrou comigo!

Gazeta não renova contrato com apresentadora Claudete Troiano   : O que é Gazeta? Quem é Claudete Troiano?

Baltazar e Crô têm finais separados; amante pode continuar sendo mistério : Nossa, não estava conseguindo mais dormir sem saber desse detalhe.

Cauã diz que sofreu para se acostumar com brinquinho e cabelo moicano : Oh! Dó!

Ex-BBB é flagrada em praia ao lado de ator global; veja : Mais um carimbo que o ator global vai botar na caderneta.

“Uma loucura foi transar na torre da Paulista", diz a cantora Rita Lee : MEU DEUS!!!! Nunca mais vou conseguir dormir imaginando isso!!

“Encontrei o meu príncipe encantado” : Exatamente. Chama-se Gasparzinho. Já foram convidados para o casamento: o Saci Pererê, a Mula sem Cabeça, e Iara, o Curupira, a Cuca e vários políticos honestos.

Ex-BBB Paulinha radicaliza e vira morena. Amplie : Isso sim é que é uma notícia importante!

Dani Bolina passa apuro em passeio com o marido em São Paulo. Saiba  : Uuuuuuaaaaauuuuuu!

Solteiro de novo, Gusttavo Lima admite a fama de pegador : De gripe.

Lagarto se finge de morto para se proteger dos predadores : Conheço seres humanos que também fazem isso.

Romário: Não é só deputado! Agora tá fazendo bico como vidente!

Romário soltou o verbo no facebook e falou um monte de coisas sobre a copa de 2014:

“Se continuar acontecendo coisas erradas e estranhas como esse encontro do Blatter com pessoas que não são ligadas a Lei Geral da Copa, ela será uma merda.”

“O governo federal está enganado o povo. E a presidente Dilma está sendo enganada ou se deixando enganar.” Convocou as arquibancadas: “Brasileiros, continuem cobrando e se manifestando, porque essa palhaçada vai piorar quando tiver a um ano e meio da Copa.”

“O pior ainda está por vir, porque o governo deixará que aconteçam as obras emergenciais, as que não precisam de licitações. Aí vai acontecer o maior roubo da história do Brasil.”

Pois é, o baixinho pregou a botina nessa corja que governa nosso querido país! Infelizmente, não falou nada que já não estejamos habituados a ver e ouvir diariamente.

Quer ver mais? Acesse o Blog do Josias

Adele – A Grande Vencedora do Grammy 2012

Adoro cantoras de voz forte como Whitney Houston, Celine Dion, Maria Carey, Aretha Franklin entre outras. Mas, confesso – mea culpa! – não tinha me atentado para a Adele. Depois dela vencer em 6 categorias do grammy, começou uma falação sem fim sobre ela. E eu? Nem me atentei a, pelo menos, ouvir um dos singles. Só nesse ultimo final de semana resolvi conferir porque tanta falação sobre a “tal” Adele. E, realmente, a mulher mereceu cada um dos prêmios. Com uma voz forte e uma entonação que me lembra algumas cantoras de jazz e músicas muito bem feitas, ela dá um show! Se você também não conhece a Adele, estou postando dois vídeos. No primeiro você verá a apresentação da música “Rolling in the deep” na entrega do grammy 2012. O segundo vídeo é o clip da mesma música, legendado.

Rolling in the deep, por Adele, durante a entrega do grammy 2012

Rolling in the deep, por Adele.

Educassão no Braziu!

A evolução da Educação.

   Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
   Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
   Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$Snbsp;20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
  Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
  Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$Snbsp;80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$Snbsp;80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
  ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$Snbsp;80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? 

  ( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$Snbsp;80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
  ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 é assim:
  Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$Snbsp;80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
  ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$Snbsp;100,00

  E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

  “Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Black People Car - Fuscão Preto por Falcão

Poucos cantores no Brasil são capazes de gerar musicas do calibre das que o cantor Falcão faz. O cara é genial! Agora, Fuscão Preto, em "inglês" - ou seria falconês? Bom, essa só escutando!

[Crítica] Além da Vida

Ficha Técnica

Título Original	Hereafter
Diretor	Clint Eastwood
País de Origem (Ano de Produção)	EUA (2010)
Duração	2 horas e 9 minutos
Gênero	Drama

Do que se trata?

Além da Vida conta a história de três pessoas que são tocadas pela morte de maneiras diferentes: Marie (Cécile  De France) é uma jornalista francesa que escapa da morte durante um tsunami. George (Matt Damon), americano, é médium, já ganhou dinheiro com seu dom, mas considera esse dom uma maldição, já que não consegue levar uma vida normal por causa disso. Em Londres, o menino Marcus (Frankie McLaren/George McLaren) perde alguém muito próximo e, sem se conformar com isso, parte na desesperada busca de repostas. Cada um segue sua vida, sem saber que elas se cruzarão e mudarão suas crenças para sempre.

O que achei…

Um filme dirigido por Clint Eastwood e produzido por Steven Spielberg? Bom o resultado só poderia ser esse, um filme maravilhoso e sensível e que não cai no fanatismo religioso. Longe disso. O filme mostra de uma maneira muito imparcial essa impotência que nós humanos sentimos diante da morte e da pergunta: O que vem depois? Eu comecei a assistir e não consegui parar. O filme tem uma força que anda meio difícil de ver nas produções atuais. É muito interessante acompanhar a trajetória dos três personagens principais e que, por sorte ou destino, se cruzam fazendo com que, no fim das contas, a reposta para a pergunta crucial do filme, não pareça ter tanta importância, afinal, o importante é se preocupar com a vida e com os vivos e deixarmos para saber a resposta no momento oportuno.

Razões para assistir!

- Direção de Clint Eastwood e produção de Steven Spielberg? É, no mínimo, obrigatório! - O filme trata do tema da vida e vida após a morte de maneira sensível e sem fanatismos. - Bem dirigido e produzido, não insulta sua inteligência.

Razões para NÃO assistir!

- Nenhuma. Assista, sim!

Cotação: Ótimo

Plug-in Antí Big Brother

Se você detesta esse negócio de Big Brother tanto como eu, dê uma olhada nesse plug-in para o navegador Chrome. Ele não é perfeito mas vai evitar que sua pagina no facebook e twiter seja inundada de baboseiras sobre paredões e coisas do gênero.

Clique aqui para baixar o No BBB.

Bollywood

Tenho visto alguns trailers dos filmes indianos e tenho notado uma coisa, eles não tem medo de viajar na maionese e nem de fazer as cenas mais de ação mais loucas – algo que o cinema americano perdeu a mão a algum tempo. Da uma olhada no trailer do filme Singham (Leão).

Diga se não é o Freddie Mercury bombado?

E essa cena dele saindo atirando do carro?

As leis da física foram abolidas!

E aí? O bigodudo não faz o Stallone parecer uma titia?

E esse que segue? O Indian Robô Endhiran. É uma doidera só!

Esse parece o Wando!

Esse é mais antigo e mais louco. Contrataram o professor do Chuck Norris e esqueceram de contratar um continuísta. Vidros que se recriam, cavalos capotando e carros voando…vale tudo no filme Alluda Majaka de 1995!

Que Chuck Norris nada!

E dizem que o Bruce Willis é que é duro de matar, hein!?

Só vi o John McLane ser macho de jogar carro em helicóptero!

E tudo isso ainda vem recheado de um monte de músicas e dança!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Se Google fosse uma pizzaria

Se o Google fosse uma pizzaria, pedir uma pizza seria mais ou menos assim:

PIZZARIA GOOGLE.

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o
senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol
não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames
também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de
rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu
remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o >
senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem
30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em
3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com
cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas
continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que
significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de
R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para
comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do
recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós
temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever
de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a
consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez
no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA
PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só
mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 4

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*

Nomes de Anjos

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados.

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:

Aluguel- Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel- Anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;
Papai Noel- Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel- Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel- Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel- Anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel- Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

De direita ou de esquerda?

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Benvinda à Direita!

Moral da história: Fazer caridade com o dinheiro e esforço dos outros é moleza.

Escritório = Caverna do Dragão

Ambiente de trabalho = Caverna do Dragão: Quem trabalha em cidade grande sabe como é. O escritório geralmente fica num lugar longe pra caramba, cheio de perigos para chegar (Ônibus, Avenidas movimentadas, enchente, trânsito), onde você nunca sabe como chegou e tem que penar para sair. Na verdade quando você entrou nele parecia um parque de diversão, mas na verdade é o lugar onde você vai passar por todo tipo de perrengue antes de voltar pra casa!

Gerente = Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo…

Estagiário = Uni: Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está ali, e sempre tem um que se sacrifica para ajuda-lá.

Diretor = Vingador: Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca…

Equipe de Assistentes = Eric, Presto e Diana: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar….

Analistas = Bobby, Sheila e Hank: Sempre precisam conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa…

Cliente= Tiamat: No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (estagiário) acha que ele vai comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (Diretor) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (Gerente) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para o resto que sempre se f*#% para vencê-lo a qualquer custo… E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa…

Fonte: Blog Elemento 42 e Desenhos do site Tirinhas do Pança

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 2

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão; quando o sol nascer, você terá que começar a correr,  ponto*.

Superman

Imagine a cena… Você entra na igreja e dá de cara com a figura abaixo rezando…

Realmente, é porque a vaca foi pro brejo!

6 Aulas de Gestão Estratégica

AULA 1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

Outro Lado Do Mundo

KT Tuntall é uma cantora britânica – nasceu na Escócia – e também compõe e toca vários instrumentos. Other Side of The World é uma de suas músicas mais bonitas. Na sequência deixo tradução dessa bela música. Para ver a letra em inglês, clique AQUI.

Outro Lado Do Mundo

Sobre o oceano e muito distante
Ela está esperando como um iceberg
Esperando para mudar
Mas ela é fria por dentro
Ela quer ser como a água

Todos os músculos endurecem em sua face
Enterra a alma dela em um abraço
Eles são a mesma coisa
Exatamente como a água

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo para mim

Lá vem a luz do pânico
Segurando com dedos e sentimentos parecidos
Mas chegou a hora
de seguir em frente

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Você pode me ajudar?
Você pode me deixar ir ?
E você ainda consegue me amar
Quando você não consegue me enxergar mais?

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Oh, do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo pra mim

Evo Morales - Mas pode me chamar de Moe

Evo Morales é um desses típicos presidentes que parece que só a América Latina e Central conseguem produzir. Ignorante, populista, inconseqüente, de índole bastante duvidosa e capaz de produzir uma profusão de idiotices sem fim.

O jornalista Alfredo Rodriguez compilou as cem "melhores" frases que saíram da boca do presidente da Bolívia. Na seqüência, uma seleção de 10 frases, para dar uma idéia:

1 - "O frango que comemos está carregado de hormônios femininos. Por isso, quando os homens comem frango, têm desvios em seu ser como homens."

2 - "A calvície é uma doença da Europa. Quase todos são calvos e isso ocorre por causa dos alimentos que comem, enquanto que não há calvos nos povos indígenas porque não comemos esses alimentos. Vejam o meu caso, por sinal."

3 - “Em dez ou 20 anos estaremos melhor que a Suíça.”

4 - “ Fidel não está doente, apenas em reparação. Fidel vai viver mais 80 anos.”

5 - “Tenho certeza que Fidel e Chávez são comandantes das forças libertadoras da América. Eles vão libertar a América e o mundo.”

6 - “Em Porto Rico e Cuba, os índios preferiram se suicidar a serem escravos dos espanhóis.”

7 - “A falta de popularidade de Alan García (presidente do Peru) o está levando a processar o Chile. Talvez o excesso de gordura o esteja prejudicando ou ele está mal informado.”

8 - “Eu adoro fazer as mulheres chorarem.”

9 - “Quando visito povoados, todas as mulheres ficam grávidas e, de dentro de suas barrigas, é dito: Evo cumpre!”

10 - “Atualmente, tem sido mais importante defender os direitos da Mãe Terra do que os direitos humanos.”

Seria melhor mudar o nome dela para Erro Morales!

Fonte: Revista Exame - "As pérolas de Evo Morales que viraram 'best seller' nas livrarias"

Nem Jesus Aguentaria

Nem Cristo aguentaria ser professor hoje em dia!

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso: 
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? 
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: 
"-Senhor, por que me abandonastes...